venerdì 10 luglio 2009

Domande, ipotesi, Lo sapevate che

7 Luglio. Io: “Che bel caldo che c’é questa settimana” (4 giorni a 27°, dopo mesi di antartide), il mio collega francese: “Eh si, quasi troppo (ora lo intommo di mazzate come dice la mia mica napoletana), proprio una gran bella primavera” mentre alle sue spalle assisto alla marcia dei pinguini. Glielo dite voi che il mese di luglio normalmente appartiene all’estate in Europa e glielo spiegate voi che durante questa stagione la temperatura supera i 25° nei paese mediterranei per circa due mesi di fila? Vi ringrazio. Magari ditegli anche che il sandalo non é solo un profumo ma anche una calzatura che si indossa in assenza di pozzanghere e diluvi. Deve essere per questa ragione che é appena uscito il film L’Era Glaciale 3 in tutte le sale, incassi record, l’hanno girato qui. Accorrete numerosi con i guanti.

10 Luglio. Lettura del contatore dell’acqua. Quinta lettura da quando vivo qui. Come si spiega che non abbia mai ricevuto una sola bolletta? Fra dieci anni mi arriverà una fattura direttamente da Sarkozy. Devo scrivere a Voyager? O a Chi l’ha vista?

Social Network. Perché sulla mia pagina di facebook c’é sempre la pubblicità di programma di dimagramento, miseria ladra? Ti ho forse scritto la mia taglia e la mia altezza? Mi spiate? O mi pesate? Alcuni esempi illuminanti.
1) “Non sono più grassa, ho perso 15 kg di grasso in due mesi (beh certo cosa vuoi perdere 15 kg di muscoli, di capelli, di bulbo oculare?), ti spiego il mio segreto.” Ma ci conosciamo? Ma ti ho forse chiesto qualcosa? Ma guarda te.
2) “Dieta per perdere 15 kg?” Ci risiamo, sono quelli di prima, allora insisti cafone malefico. Ora va bene che non sono un giunco pero’ senza 15 kg mi ricoverate.
3) “Perdete 4kg prima dell’estate.” Ecco cosi si comincia a ragionare.
4) “Ventre grasso? Due regole.” Continua cosi che ti faccio a pezzi prima di sera.
5) “Sempre grassa?” CAZZO VUOI? Sei morto.
Si chiude con un:
6) “Voglio dimagrire in fretta.” Certo benvenuto, mettiamolo insieme a “Voglio un marito ricco, intelligente, magro, simpatico e spiritoso”, a “Voglio una fidanzata muta e accondiscendente” e “Voglio un lavoro che mi realizzi, guadagnando tanto, in centro a New York, con un capo muto e accondiscendente come la mia fidanzata”.


Domande senza risposta: Perché la festa della mamma in Italia é la prima domenica di Maggio mentre in Francia l’ultima? E perché la festa del papà in Italia é il 19 di Marzo mentre in Francia la terza domenica di Giugno (chissà perché la terza poi)? E San Valentino lo mettiamo il 2 di Novembre per celebrare le storie di amore morte? Ferragosto a marzo darebbe un po’ di calore magari. Ma fare come tutti gli altri no? Ma perché non mettete Natale il 16 di gennaio cosi i saldi sono già cominciati. E Pasqua ad agosto, no? Troppo pesante l’agnello con l’anguria? Ah ho capito, si scioglie il cioccolato. Geniale. Che poi uno si confonde. Voi che siete in Italia, nel caso aveste dimenticato la festa della mamma, potete appellarvi al fatto che volevate festeggiare quella francese che é molto più chic e vi salvate in corner. Ovviamente bottiglia di champagne e fettina camembert, magari due gocce di Chanel. Vestitevi di bianco, rosso e blu, sarete più credibili.

Motore di ricerca. Partiamo dal presupposto che non si tratti di un veicolo che vi permette di ritrovare voi stessi. Cerco quindi di approfondire per spiegarvi.
Nella costruzione del mio blog, grazie a Francesco, dopo solo quattro mesi, ottantasei tentativi e due denuce per hackerismo, riesco ad installare il contatore delle visite, che funziona più o meno come quello della luce, devi comunicare la lettura ogni due mesi qualche giorno prima della scadenza altrimenti si innescherà un meccanismo di autodistruzione che porterà alla cancellazione di tutte le canzoni piratate che hai sul tuo pc e alzare l’interruttore quando il sovraccarico di tensione fa saltare il salvavita.... ci avete creduto per un attimo eh?
Insomma tra le funzioni di questo contatore abbiamo anche la “Provenienza”. Ovvero la lista delle parole chiave o frasi digitate dalla gente nei vari motori di ricerca e che “per caso” hanno condotto su
www.unitalianaaparis.com. Un giorno ho deciso di sondare questa fantastica opportunità e ho scoperto delle cose che Voi umani non potete neanche immaginare. Vi faccio alcuni esempii, tanto per farvi capire.
VENDERE MACCHINA DA TAGLIARE FUNGHI, no ora ditemi voi se io ho mai parlato di funghi in primo luogo ed in secondo luogo di macchine per tagliarli: ma che diavolo vuol dire? Perché esiste forse una macchina per tagliare i funghi? E perché no un decespugliatore per lattuga! O una falciatrice di pomodori! Ma da dove viene questo qui?
LA VALIGIA DELLA MAMMA PARTORIENTE. Ve lo ricordate il mitico pezzo sulla mamma? Ecco io capisco la parola mamma, ma tutto il resto? Vuoi vedere che la mia mi sta nascondendo una maternità a 61 anni? Forse é il caso che le telefoni e le chieda cosa sta facendo...perché ho trovato anche qualcuno che ha scritto LA MAMMA DELLA MIA AMICA... e il resto lo censuro perché questo resta pur sempre un blog chic.
Mi permetto anche di ricordarvi il pezzo Volo d’angelo dalle scale, perché non ho valutato l’impatto medico del racconto. Infatti quanto segue porta direttamente a me: GAMBA GONFIA, GAMBA GONFIA CAUSA BOTTA, EMATOMA TALLONE, EMATOMA STINCO PIEDE, EMATOMA TALLONE CURA, EMATONA SULLO STINCO, addirittura FOTO EMATOMA STINCO, CAVIGLIA GONFIA SEGUITO BOTTA ALLO STINCO, ma ti pare il caso di scrivere un poema in un motore di ricerca accidenti? e AVVOCATO PER UN EMATOMA GAMBA QUANTO VADO A PRENDERE, abbiamo anche l’approfittatore, ora lo contatto vuoi vedere che Linate mi paga i danni per il mio volo dalle scale? Questo mi conforta perché in effetti di gente che non guarda dove mette i piedi ce n’é tanta. Cosa ne dite se a questo punto aggiungo due righe sul tipo di cura da effettuare, indirizzi di dottori e marche di pomate miracolose? Potrei sempre chiedere una sponsorizzazione alla Bayer.
C’é poi una serie di frasi che sono evidentemente rivolte alle Six & the City, non ho alcun dubbio, per esempio FIGHE MAURIZIANE, siamo noi di questo ne sono certa e FOTO RAGAZZE MAGGIORATE, si vede che conoscono Claudia e Patrizia. Chiuderei con un BASTONCINI FINDUS MICRONDE, si tratta dei miei consigli di alta cucina, DENTIERA FISSA 2009, é cosi evidente che i denti non sono più miei da quando vado dal dentista figo? E GLI INCIDENTI PIU’ BRUTTI DEL MONDO, é chiaro a tutti che la mia caduta dalla scale ha avuto una eco mondiale.....

5 commenti:

  1. Cara Nadia, non so se la cosa ti puo' consolare (del genere mal comune mezzo gaudio), ma anche sulla mia pagina di facebook c'è un'invasione di messaggi per obesi incalliti e recidivi!!!!!! ma il lato ancora piu' malefico e' che anche se premi insistentemente sulla freccina che in teoria - mooooolto moooooolto in teoria- dovrebbe farti visualizzare una nuova pubb, il beffardo messaggio non scompare subito.... solo quando ti sembra di poter canatr vittoria... ecco che giusto giusto li' appena sotto ne compare un altro..... maledetti ... a quel punto spegni e vai da Mc Donald a prenderti un doppio cheeseburger con una montagna di patatine fritte :-)

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  2. Nadia,
    compare anche a me... che sono in evidente sottopeso... ieri sono anche stata cazziata da una sarta a cui ho lasciato 20€ per stringere un abito che mi piace da matti e che mi è larghino... ma il mestiere delle sarte non è di stringere, allargare, allungare e accorciare abiti? Ti pago e devi pure rompere? Ho deciso che mi iscrivo a un corso di taglio e cucito, recupero la Singer di mia nonna e via!
    Baci!
    Chiara

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  3. Propongo di aprire una sartoria!!! se lo mettono a te l'annuncio della dieta siamo posto! la donna con il peso di un'acciuga magra! bacetti

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  4. Splendido, splendido, splendido! Ma quante risate ti sei fatta con le frasi da motore di ricerca! La mia giornata sta per iniziare ed ero anche un po' giu', ma come sempre sei riuscita a farmi tornare il sorriso... che di prima mattina non e' niente male!
    Grazie!!!!
    Chiarigna

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  5. E pensa che ogni giorno ce ne sono delle nuove Chiarigna! Quando sei triste! Chiamami! Un bacione.

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