domenica 8 febbraio 2009

Quando hai bisogno di un call center

Titolo: Non so ancora perché ieri sera abbia deciso di chiamare il Call Center del mio operatore telefonico Free.
Sottotitolo: Dopo aver chiamato ho capito perché non ho chiamato per 3 mesi e ne passeranno altrettanti prima che io richiami.

Problema (che ormai mi sembra davvero insignificante...), dopo aver affidato il mio PC all'IT locale, il mio WIFI a casa non é più riconosciuto dal mio computer (ma perché tutte le volte che dai il tuo pc ai sistemi informativi ti sistemano una cosa e te ne sminkiano due???). Quindi pervasa da un ottimismo del tutto ingiustificato e con un'ora di tempo per rilassarmi, decido di chiamare quelli di Free.
Leggo il numero su internet (a cui sono collegata grazie al cavo, ndr) e l'indicazione: non vi verrà addebitato il tempo di attesa, pagherete solo quando vi risponderà un operatore che si prenderà a cuore il vostro problema. Ma si! W la France! Questo si che é un servizio, quindi chiamo.
Prima mi risponde la vocina che mi dice che il tempo di attesa sarà di meno di 5 minuti, ma di attesa per cosa per prendere la linea? mah...
Tempo trascorso 4,5 minuti (ma dai, che caso)
Poi mi risponde un'altra vocina: benvenuti nel servizio consumatori di Free, per problemi con la vostra fattura premere 1, con la tv 2, con il pc 3, per trasloco 4, per cambio nominativo 5, tua mamma sta male 21, tuo figlio si droga 33, tuo marito é gay 44, cellulite 67 (dopo li richiamo e chiedo anche per questo). Insomma dopo aver sentito tutta la lista, pigio 3, mi fanno altre 3 domande tra le quali se ho un codice segreto. Mah... sarà quello del bancomat? La taglia del reggiseno? Numero di scarpe? Troppo vago, digito il numerino corrispondente al NO e mi fanno parlare con un ragazzo gentile che mi chiede di identificarmi dopo una fantastica e spontanea accoglienza:
Benvenuta nel servizio consumatori di Free, i nostri operatori sono a disposizione 24 ore su 24, 7 giorni su 7 per risolvere i suoi problemi, sono Ashmmed ARahsid Abdulallh, posso esserle utile in qualche modo?
Tempo trascorso 12 minuti intanto.
Si la ringrazio, guardi non mi funziona il WIFI. Bene mi dia le sue coordinate che le do il codice segreto e la password cosi puo richiamare il numero e non pagare l'attesa. Allegro e gioioso come un fringuello. Ma brutto demente ma allora fino ad adesso che cosa abbiamo fatto? Pettinato le bambole? E mi rimborsi tu i 5 minuti che ho passato al telefono ora? Calma, calma, io sono calma e rilassata e voglio il WIFI. Quindi mi precipito a cercare una penna ed un foglio di carta e scrivo il codice e la password: sulla scatola della pasta con un rossetto.
Molto bene, ringrazio e richiamo.
Tempo tascorso 16 minuti....
Ridigito il numero: Avete un codice digitare 1, Non avete un codice digitare 2, siccome sono veloce come una lepre, digito l'1 prima che la signorina abbia finito di parlare, Fatal error.... Non capisce il mio 2 ripete la domanda.. Ridigito il 2, non abbiamo recepito la sua scelta. Riascolto la domanda, aspetto, digito 2 e finalmente mi chiede di digitare il codice. Alè, ce l'ho. Lo digito, NOOOOOOOOO!!! Codice errato!! Ricomporre il numero. No, amici, mi ha buttato giu. La segreteria bastarda mi ha buttato giu.
Ma sono sempre nel mio mood super positivo e poi ho anche appena finito di fare le polpette, sono orgogliosa di me vuoi che non ce la faccia a fare questa banalissima chiamata?
Richiamo, rifaccio tutto, mi trema un po la mano, come un'adolescente all'esame, arriva il momento, sono agitata, digito il codice e.... no! Ho il dito più veloce del cervello e premo per errore il tasto verde per avviare la comunicazione che cade e SFR (operatore tipo TIM) mi dice: il numero da lei digitato non é al momento disponibile!!! NNNNNNOOOOOOOOOOOO!! E colpa mia stavolta!! no no no!!!
Tempo trascorso 20 minuti.
Ho gli occhi lucidi, sob, sono una ragazza positiva, non posso lasciarmi abbattere da una banalissima telefonata. Lo rifaccio, intanto bevo la camomilla che mi sono preparata, so che mi sarà utile dopo, anche prima.
CE L'HO FATTA!!!! dopo solo 20 minuti sto parlando con un operatore dopo aver aspettato altri 5 minuti pero GRATIS!Ma questa si che é democrazia! Bene, bene, ora ci siamo!! Mi risponde Salim Achtamnan Budabi, pronto a servirmi, mi ridice la frase di rito.
Io: Senta guardi, ho un problema, sono connessa alla rete con il cavo, ma non riesco a far funzionare il WIFI.
Lui, bien, lei é connessa, alla rete con il cavo, e non riesce a far funzionare il WIFI. Ehm, esatto, é quello che ti ho appena detto. Che tipo di windows ha? Ho windows XP. Lui, bene ha Windows XP. hem... si appunto. Lui, Cosa non va nel WIFI? Mentecatto, fetente se lo sapessi ti avrei chiamato? Sai cosi, per fare amicizia!! Non lo so, caro signore, non ne ho la più pallida idea, mi dice che non riconosce l'indirizzo IP.
Mi fa fare 52 manovre, lanciare 34 comandi dalle schermino nero (questo per darvi un'idea del mio grado di confidenza con il mezzo, lo ammetto) e sento che lui non fa un plissé, gentile, solerte, mi piglia un po per il culo, lo so, lo sento... Mi dice Fai una giravolta, falla un'altra volta, guarda in su, guarda in giu e dai un bacio a chi vuoi tu.

Tempo trascorso 35 minuti.
Il mio sistema nervoso é prossimo al crollo. Ora lo denuncio: io ho problemi alla tiroide, se lo fanculizzo sono giustificata!! Sai lo stress da malattia. Dopo avermi fatto lanciare 200 programmi e varie, mi chiede: ma lei é connessa via cavo?
Dimmi in che cavolo di nazione ti trovi che vengo li e se sei bianco di faccio nero di botte, se sei nero ti candeggio e sei giallo ti ci faccio diventare di più, intendo con l'ematoma che ti procuro. Ma sono una signora, quindi, gli dico, con la voce distorta dallo sforzo per contenere un embolo: certo mio caro!! Allora facciamo una procedura in internet e poi mi dice la cosa che temo di più perché l'ho già fatto con presente la mia amica Daniela, che puo testimoniare che é vero perché lo hanno detto anche a lei:
SIGNORA DEVE STACCARE LA PRESA di FREE E RIATTACCARLA E ATTENDERE CHE L'OROLOGIO SI RISINTONIZZI (TEMPO IMPIEGATO MEDIAMENTE 2 MINUTI), BENE, LO FACCIA.... X 5 VOLTE!!!!!!
Daniela, ti prego, intervieni, conferma che non mento. Bastarda, tu che ridevi con la lacrime agli occhi quando hai assistito la prima volta alla scena di me inginocchiata davanti alla box con il telefono a staccare e riattacare la presa 5 volte con il telefono in mano.
Ovviamente devo anche spegnere e riaccendere il PC... solo una volta.

Tempo trascorso 55 minuti (sob, é finito anche CSI)
Il pc é riacceso e ovviamente il WIFI non va... Il mio telefilm preferito é finito, é ormai mezzanotte, la camomilla si é freddata, ho il pavimento tatuato sulle ginocchia, l'orecchio ha una temperatura di 43 gradi, due spirali al posto degli occhi. La mucca del mio pigiama é scesa ed é andata a dormire. Il vicino di casa mi bussa alla porta e mi regala una scatola di Kleenex e mi batte una mano sulla spalla.
Facciamo un'ultima procedura banalissima: abbiamo una risposta, non sono un amministratore non posso cambiare l'IP.
MA COME TE LO SPIEGHI ALLORA CHE FINO A TRE MESI FA ANDAVA E IL TUO COLLEGA é STATO CAPACE DI FARLO?
CI DEVI METTERE UN'ORA PER CAPIRE CHE NON SONO UN AMMINISTRATORE? E POI DI COSA? DI CONDOMINIO? DELEGATO?
Non ce la faccio ad instaurare la polemica, é troppo tardi, ho lo scoramento. Quindi gli dico che sono delusa ma che getto la spugna e lui:
la ringraziamo per aver chiamato il servizio consumatori Free, speriamo che il nostro servizio sia stato soddisfacente e la ...

SDENG!! gli ho sbattuto il telefono in faccia e mi sono alzata a cercare la telecamera della Candid che mi stava filmando.... Non l'ho trovata... ma sono sicura che sia da qualche parte. Non puo essere successo tutto gratis.. su che Canale mi avete vista? Lo devo sapere.

2 commenti:

  1. "ma perché tutte le volte che dai il tuo pc ai sistemi informativi ti sistemano una cosa e te ne sminkiano due???" .. non è che devi sfogare il tuo malumore su tutta la categoria,però?!?! ;-)

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  2. Questa tua è la più forte di quelle che hai scritto. Ai tuoi danni mi sono sbellicata dalle risate: è così!!! si esce pazzi e si viene presi in giro da questi disgraziati!
    Tu hai saputo descriverlo alla grande!
    Carla

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