1) Non ho avuto alcuna autorizzazione da voi a pubblicare queste foto, quindi sono assolutamente denunciabile, da qualcuno in particolar modo (per le girls: sapete che la foto in costume back side di Mauritius è stata distrutta e buttata in Islanda nel vulcano, ecco spiegati gli effetti degli ultimi giorni)
2) Alcune sono immagini di repertorio, come eravamo!
3) Non c'è alcun ordine di elencazione nelle seguenti foto, il criterio applicato è: A SCASAZZA!! Carico da 3 ore e il sistema lavora in assoluta anarchia, non sono stata in grado di metterle come volevo io!
5) Quasi tutte le donne dell'elenco cucinano come il gran visir di tutti gli CHEF e fanno parte dell'associazione: A.A. Anoressiche Anonime.
Patrizia: più caustica della soda, riesce a farmi ridere anche quando ho preso due kili, ho bucato una gomma, litigato con mamma e spaccato un tacco prima dell'appuntamento con Brad Pitt.
Paola: una donna una fonte! Va in Francia a vivere in un posto che ha meno abitanti di Arizzano: Vuittel e quando prende il treno per tornare a casa incontra il maniaco con l'impermeabile! Esiste: ne ha le prove. Oggi però è tumefatto, lei lo ha ferito!
Romina: detta Mia Moglie, da quando mi accolse in via Piranesi dove abbiamo abitato per 3 anni, con dei bigodini in testa che parevano un portapacchi... Cucina come Massimiliano Alaimo, è sempre di buon umore, riconosce un profumo a 5 km e solo sentendone l'odore assegna ad un vino l'anno di imbottigliamento. Compagna di decine di viaggi geografici e di vita!
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Monica: lei non vuole essere mostrata in foto. Direi che ho rispettato il suo desiderio, spero. 
http://www.youtube.com/watch?v=pHOIff2SlmM
Si, si, va bene, ora mi direte che lo sapevate tutti che la Romagna è ospitale, che i romagnoli sono gentili e seduttori, che ne parlano i libri di geografia, che hanno fatto una puntata di Report intitolata “ Dove è finita la gentilezza: giù in Romagna, storia di un fenomeno di suggestione collettiva” e c’è anche uno speciale di Topolino.
avrebbe divorziato: sua moglie era sempre incazzata e lui cerca una moglie sorridente come me e con gli occhi belli (!) mi domando se magari qualche buona ragione ce l’ha avuta la santa donna, moglie del tacchino, ma mi astengo dal manifestare il mio pensiero cinico e acido, come tecnica di abbordaggio in effetti, non è male, questo approccio ti aumenta l’autostima, sarà che sono uscita di casa due minuti prima e il trucco non ha ancora avuto il tempo di sciogliersi generando l’effetto panda. Rientro qualche giorno dopo, a comprare un vassoio di paste, è il giorno del mio compleanno. Mentre lo sta preparando mi chiama la mamma per farmi gli auguri e in un momento di assoluta incoscienza e ottimismo totalmente ingiustificato, dato il mio anno di nascita, mi dice: “Buon compleanno amore! Cosa farai di bello oggi per festeggiare?”. Bene, la mamma si è data alla canne… Mamma è venerdì! Vado a lavorare!! Mi stai fomentando a marinare il lavoro, mai termine fu più appropriato data la localizzazione geografica attuale…? Chiamo un collega e scappiamo in spiaggia a pescare le sogliole? Rapisco Sara e andiamo a far shopping al Paradiso delle reti da traino? Mezza giornata nelle saline di Cervia come le mondine a Novara? Si vede che non ha ancora preso il caffè, la perdono e appendo. Giuseppe che nel frattempo ha assistito alla telefonata, esce da dietro al bancone e si precipita ad abbracciarmi e baciarmi: un uomo, una piovra, infila nel vassoio una decina di crostatine alla marmellata di fragole, omaggio della casa per la festeggiata, e mi piazza in mano una frolla gigante tempestata di mandorle come i gioielli della corona di diamanti e mi accompagna alla porta. Una sede Weight Watchers in Romagna non otterrebbe mai la licenza dal comune, evidentemente FUORI LEGGE. 
Porto un bracciale in gioielleria perché mi si è staccato un ciondolo. Centro di Cervia, negozio che definirei “ciccetti” con linguaggio milanese, io arrivo con una bicicletta rossa che fa molto tendenza, peccato che ci siano 9 ° C, ma per partito preso, visto che vivo nella regione del ciclo ho deciso che faccio tutti i miei spostamenti sulle due ruote, che mi da un tocco chic ecologico e una broncopolmonite certa, tra parentesi. Lascio il cimelio in riparazione. La settimana successiva Simonetta e Claudia vengono in pellegrinaggio a casa mia, Va dove ti porta lo strozzaprete, e mi accompagn
ano in gioielleria a ritirare il bracciale. Luisa arriva con il monile scintillante, le pago 15€ per la riparazione e ci chiede se vogliamo un caffè. Simonetta strabuzza gli occhi e in quanto dottore penso stia valutando che farmaco prendere per lo choc mentre Claudia alza la testa alla ricerca delle telecamera della Candid. Tre caffè per una spesa da 15€?? Incredulità e stupore, se compravamo un gioiello ci invitava a cena? Eh si! Questa è la Romagna! Gentili quasi come a Milano, dove la commessa più simpatica assomiglia a Nellie Oleson della Casa nella prateria o a Iriza di Candy Candy e quella più odiosa ti tratta come Crudelia Demon con i dalmata….
nota free lance del mondo alimentare, può creare dove meglio preferisce e di sicuro la vista mare le aumenta l’ispirazione. Venerdì, mentre IO soffro in ufficio, mentre fuori ci sono 23° C, mentre le onde s’infrangono ritmicamente a riva, mentre IO cerco di quadrare un ipotetico magazzino, il magazzino non quadra mai, questo è un dogma, non c’è dubbio, ecco, LEI si infila al bagno 207, attirata da questo ragazzone gentile, anche lui look Pantani, alto due metri però. La raggiungo per il pranzo e socializziamo con Checco, cosi si chiama il gigante, devo capire se posso eleggere il bagno 207 mio bagno di fiducia, e per ora ci sono tutti presupposti. Il punteggio sale a dismisura quando dopo la piadina ci porta un caffè shakerato, che gli abbiamo chiesto, ma con una goccia di Bayles, cosi, per farci piacere! +100 punti. A fine giornata non vuole da Romina i soldi di ombrellone e lettino: “ Ma si dai, non è ancora stagione…”. Romina ci mette venti minuti a riprendersi dallo choc ed io per aiutarla la porto a mangiare in un posto chiamato: Il Lurido che dopo un pranzo da Topo, fa sollevare il quesito di come mai sia ancora mia amica. Ma in fin dei conti si sa che gestisco la scelta dei ristoranti con una certa padronanza ormai del luogo.
sembro Ricucci, in realtà un’anima pia che mi ha aiutato a trovare una dignitosa dimora in questa ridente località turistica e che di fronte a certi appartamenti mi diceva: “No Nadia, guarda, questa qui è proprio orrenda!” Un’agente che si fa pubblicità negativa da sola, che mi fa vedere una casa e mi dice di non prenderla, questo è customer service. Coinvolgo nell’avventura anche Romina, come al solito, e nelle tre ore che passiamo fra le sue mani, e non in senso figurato, dopo aver capito che non sono una turista, ma quasi una concittadina, otteniamo più informazioni per la sopravvivenza che da una Lonely Planet! Indirizzo del miglior fruttivendolo, classifica del miglior macellaio del circondario, tessera sconto per il negozio tendenza dei costumi fatti su misura, pensa te che puoi comprare una 50 di slip e una 40 di reggiseno: praticamente un costume da pera. Tessera fiduciaria del bar di Milano Marittima per portare i colleghi a pranzo perché è di suo cugino e per finire invito al ristorante di suo cognato che sta proprio lì al porto canale di Cervia davanti al mercato del pesce. Insomma dopo ‘sta sessione di scambi e confidenze usciamo tempestate di boccoli che sembriamo due Charlies’ Angels e grazie a questo look da dive, veniamo abbordate al ristorante da due toscani, ma decidiamo di raggiungere altri due amici romagnoli che ci hanno invitato per primi…
are nuovo, risalente al VI secolo come la maggior parte delle splendide costruzioni che abbiamo visto! Ma le nostre preferite sono state la basilica di San Vitale e il mausoleo di Galla Placidia entrambe con mosaici da mozzare il fiato. Giro veloce anche al Battistero Neoniano, al Duomo (che onestamente non ci è piaciuto molto dopo aver visto tutto il resto! Non era all’altezza!), cappella arcivescovile all’interno del museo e non ci siamo fatte mancare neppure la tomba di Dante: “I diritti della monarchia, i cieli e le acque di Flegetonte visitando cantai, finché volse il mio destino mortale. Ma poiché la mia anima andò ospite in luoghi migliori e più beata raggiunse fra gli astri il 
suo Creatore, qui sono racchiuso io, Dante, esule dalla patria terra, cui generò Firenze, madre di poco amore. “. Abbiamo chiuso con la Domus dei tappeti di pietra che è uno spettacolo di pavimenti mosaicati, mai visto in vita mia. Mancava un po’ di cultura cittadina ultimamente eh? Non temete! Sono tornata, anche nella versione “intellectual”! ahaha! Voto 9! 
uro altrettanto interessanti e siccome in auto non è facile digitare al computer come facevo in aereo, ecco spiegato il mio ritardo nell’aggiornarvi, come alcuni di voi mi hanno fatto gentilmente notare (le solite serpi… eheheh!).
l pepe. Programmo lo strumento per arrivare in ufficio e mi avvio fiduciosa anche basandomi sul supporto della cultura popolare che sostiene che tutte le strade portano a Roma, ergo, ben poche devono essere le possibilità del navigatore di sbagliarsi. Dimentichiamo però un dettaglio rilevante: in alcuni punti dell’autostrada, il gps perde il segnale. E in quali punti in gps perde il segnale? Ma chiaramente nei punti in cui è presente un bivio, come al solito il grande bivio della vita: essere o non essere, avere o dare, in termini di mastrini di partita doppia chiaramente, non volevo certo dare un’attitudine culturale alla dichiarazione, destra o sinistra? Direzione Firenze o direzione Ancona? Ma che diamine ne so? Tutti sanno che sono una zappa in geografia, che non distinguo un continente da una provincia, che per me EST è l’abbreviazione di Estivo, che SUD sta per Sudano per il caldo…. Ho preso un navigatore apposta per spegnere il cervello ed eseguire pedissequamente gli ordini ed ora mi tocca anche prendere delle decisioni? Riavviati malefica macchina! E ovviamente quando la necessiti, una piazzola di emergenza non c’è mai, l’unica piazzola che vedo è quella sulla testa del guidatore della macchina che mi sta superando, ma che reputo di scarsa utilità ai miei fini geografici. Lancio una moneta, esce testa e seguo per Teramo, inutile dirvi che ho buttato lì una città a caso vero? Voci di corridoio mi avevano parlato di questa città, non mi ricordo però se era parte di un itinerario furbo o semplicemente qualcuno aveva passato lì le ultime vacanze. Lo scoprirò presto.
ostrada cosa vuoi che faccia? Tiro il freno a mano e inverto a U? Innesto il turbo boost e scatto nella carreggiata opposta? Procedo zigzagando come se fossi a Cervinia, improvvisando uno slalom gigante stile Tomba?
strada, perché siccome si è accorto che ci siamo incistati e non abbiamo alcuna intenzione di tornare indietro gli abbiamo insediato il tarlo, bastardi dentro! Ma la risposta non cambia, “Fare inversione a U”. Ad un certo punto ci perde di vista e invece di rilevarci su una strada, che è quella che stiamo percorrendo, ma che è nuova e quindi non trova, ci vediamo nello schermo sospesi nel vuoto sopra ad un fiume… “Proseguire dritto”, certo, sembriamo sulla barca di Caronte appesa nel nulla, invece di una quattro ruote a tutto gas! Ripreso il controllo giungiamo a Siena, mancano 12 km a destinazione, ci godiamo le mura di questa splendida città quando ad un certo punto dichiara perentorio: GIRARE A DESTRA Più AVANTI. Ma, magari un’indicazione un filo più precisa? Più avanti dove? Vabbè, in prossimità della via ripete il comando: GIRARE A DESTRA ORA, ah ecco, così va bene. Entriamo in questa stradina dove potrebbe passare comodamente un somaro, mentre noi a momenti dobbiamo ritirare gli specchietti retrovisori, facciamo pelo e contropelo a tutti i cancelli delle case, facciamo un perfetto giro ovale e ci troviamo nella via da cui siamo partiti. Ci guardiamo fra di noi attoniti, cercando conforto morale e supporto psicologico reciproco. Non ha ricalcolato niente, non abbiamo sbagliato niente, non c’erano sensi unici, non c’erano deviazioni… MA PERCHE’ DIAVOLO CI AVRA’ FATTO PASSARE DI QUI? Un giro turistico della città storica forse, una pillola di cultura. Non importa, manca poco, giriamo a destra come da comando e dopo 3 chilometri arriviamo a destinazione. DESTINAZIONE RAGGIUNTA. Scendiamo e baciamo il suolo.
Come non amare un libro che si intitola così? E come non amare un libro che comincia con una pagina negativa? Si, apri e sei a pagina -20, e man mano Sali, -7, -1 e poi zero e da li a risalire seguendo un percorso che non è solo numerico, ma è un percorso umano e un percorso interattivo perché non è un libro che devi solo leggere, è un libro che puoi anche scrivere, per te, con te, con quello che leggi. Riflessioni sulla solitudine, la morte, la paura e poi il ruolo dei colori, cosi importanti nella vita dell’autrice e della sua disegnatrice e poi si sale, salgono le pagine e salgono le considerazioni verso il cielo. Gioia, luce, felicità, sogni, amore. Come finisce? Non finisce, finiscono forse le meditazioni? Finiscono forse le riflessioni? No, la mente prosegue. Grazie alla mia amica Cristina che ha scritto questo magnifico libro e che regala l’ebbrezza di poter pensare che non solo nella vita bisogna aver sogni, ma anche che i sogni talvolta si avverano! 
terra d’oltralpe e si apre una parentesi in terra di mare Adriatico: Savio di Cervia, ridente località turistica in provincia di Ravenna. Il triangolo del business appunto: Milano-Parigi-Savio.
spiace sa, ma se litigavate spesso meglio così, poi i figli ne risentono”. Alle diciassette già sento il profumo della mortadella di Bologna. Numerosi di voi mi chiamano per dirmi che è prevista neve in Romagna, ma io minimizzo e rassicuro tutti dal momento che c’è il sole. Dopo due chilometri percepisco alcuni fiocchetti bianchi, dopo cinque chilometri mi sembra di essere in Lapponia, almeno venti centimetri di neve sulla strada e un paesaggio natalizio, mi attendo di veder sbucare due renne da un istante all’altro. Invece sbucano quattro spartineve e tutti noi automobilisti ci accodiamo ad una velocità media di trenta chilometri l’ora, non c’è problema, a questa velocità per mezzanotte arrivo.
Ignara mi avventuro alla ricerca dei cartelli che indicano Cesenatico. Ne vedo uno che recita cosi: …..natico 22 km. Quello che non si legge sta sotto la neve. La distanza letta mi fa venire da piangere, non ho le catene e non ce la farò mai a fare 22 km in queste condizioni, mi armo di coraggio e procedo. Nuovo cartello: Ces… co 13 km, ma dove sono finiti 9 km poiché ho percorso al massimo 500 metri? Continuo a seguire le indicazioni. Nuovo cartello dopo pochi metri: Cesenat… 18 km. Ora scendo a cercare il sindaco di Cesena e gli chiedo chi ha sistemato le indicazioni stradali: Polifemo? Ha fatto come quando si gioca a Shanghai? Ha mescolato e buttato giù i cartelli? Quanti calci che gli darei guarda.
ndo in prima cosi come sono salita e siamo a cavallo, ops, siamo in slitta, se mai questa fosse la strada giusta. Ma ovviamente Murphy è dietro l’angolo, da una laterale mi arriva un macchinone che chiaramente non si ferma perché ha i miei stessi problemi, ma essendo più grossa si sente autorizzata a spadroneggiare, quindi essendo difficile scalare le marce sotto la prima, freno e comincio a spostarmi perpendicolarmente e assolutamente contro la mia volontà verso la corsia opposta. San Gelo mi fa fermare dopo un metro e ricomincio a scendere. Una rotonda e sono in una strada parallela alla ferrovia, che non mi comunica assolutamente niente se non che, eventualmente decidessi di suicidarmi, il luogo è a portata di piedi. Individuo via Mazzini e ho quasi le lacrime dalla felicità, la via dove devo andare io è una traversa. Si tratta veramente di una botta estrema di fortuna! Ringrazio la sorte e so che pagherò pegno, anzi, forse ho pagato in anticipo stavolta. Primo bivio ci sono capannoni industriali, niente che abbia l’aspetto di un hotel. Ma perché non guardi i cartelli scusa? Vi ricordo che non posso semplicemente perché sono ricoperti dalla neve e non mi pare un’ottima idea ad ogni incrocio scendere dalla macchina spolverare un pannello e risalire pregando che la macchina riparta. Secondo bivio, via ….. our. Che ne dite potrebbe essere Via Camillo Benso Conte di Cavour? Eh, sperem guarda. Giro a sinistra e per miracolo mi appare l’hotel. Sembra di essere in Austria, non certo a Cesenatico. Mi avvio verso il parcheggio, ma scorgo una rampa in discesa pendenza 90°, se mi va bene, mi spalmo in fondo come un cartone animato e domani devo chiamare i Power Rangers per risalire. Insomma parcheggio sulla strada e scarico la valigia. Meno male che ha le rotelle cosi la traino senza fatica. Certo. Certo. Si di sicuro. Peccato che la Del
sey non abbia pensato di fare le rotelle con le catene perché provate voi a trascinare venti chili in trenta centimetri di neve…. Quando arrivo alla porta, ho spostato almeno otto chili di neve dalla strada all’entrata e la valigia è bagnata. Non commento. Mi sento il ragionier Fantozzi. Per fortuna entro e mi accoglie Cristina, una deliziosa signora rumena che mi tratta come se fossi la sua sorellina e mi da una bella stanzetta. La mattina successiva mi farà trovare una fetta di torta appena sfornata per colazione.
a di un secondo casting per un relooking… Vie de merde!”, poi c’è la sezione Troppo ingiusto “Oggi il mio amore è passato da me per portarmi della biancheria che avevo dimenticato da lui. Nel sacchetto alcuni pezzi non erano miei… Vie de merde." E la sezione Non bisognava provare “Oggi mi sono svegliata e mio marito era già fuori dal letto. Mi sembra di sentirlo nel corridoio e gli dico: Forza non fare il timido, porta il tuo sesso di corsa e vieni a farmi delle cose… Una voce mi risponde: E’ uscito a cercare il pane, era mia suocera. Vie de merde." Insomma, basta aprire una pagina a caso e vengono le lacrime agli occhi dal ridere! Non so se esiste una versione italiana di questo libro e di questo sito, nel caso qualcuno ne fosse al corrente fatemelo sapere, perché se avete bisogno di divertirvi questo fa al caso vostro! Dato il grande successo in Francia è uscita anche una seconda versione che è Vie de merde in fumetti, è nella mia libreria, lo tengo con cura per cominciarlo non appena finisco il primo! Voto 9. 
Secondo voi potevo cominciare un nuovo lavoro senza leggere un manuale di Harvard in inglese? Ovviamente no. Diciamo che se fosse stato in romagnolo, data la mia nuova sede di lavoro, probabilmente avrei avuto un aiuto linguistico e poi dovevo risollevare il livello delle letture visto Vie di merde! O forse ho letto Vie di merde per riuscire a leggere il manuale! Comunque scherzi a parte, un manuale organizzato e strutturato relativo a come affrontare i primi 3 mesi di lavoro portando a breakeven la quantità di tempo utilizzato per capire in che palcoscenico si è arrivati e il tempo in cui si riesce ad apportare valore aggiunto all’azienda che si è appena raggiunta. E’ necessario contestualizzare il tipo di situazione che si affronta: start up, azienda che va male (turnaround), riallineamento o mantenimento del successo, perché ovviamente il comportamento sarà diverso per ognuna delle realtà. Direi utile, alcuni spunti sono decisamente interessanti, con domande, atteggiamenti e esempi di casi realmente accaduti. 
